eyecatra.com

Følgende er en samling av de morsomste novellene i 2018 som helt sikkert får deg til å le på mindre enn 1 minutt.

Komedie ble opprettet for å underholde og avlaste stress. Det er mange former for komedie, alt fra bilder, gjetninger eller historier som deretter pakkes i form av skisser til komediefilmer.

Komedie i form av noveller, aka korte, er uten tvil en av de mest øyeblikkelige komediene.

Hvorfor?

Ved å lese eller høre et novellutdrag, kan vi le umiddelbart.

Denne gangen vil ApkVenue dele en samling av korte morsomme historier som definitivt får deg til å le.

Gokil korte morsomme historier

Her er noen utdrag av korte morsomme historier som kan få deg til å le på kort tid. Cekidot!

Forebygge døden

En mann ble fanget inn i en klinikk og sa til legen: "Hjelp meg, doktor. Jeg har blitt knivstukket i ryggen av en kniv."

Legen så på klokken og sa: "Klokka er 02:30, og jeg jobber bare til 02:00. Så som du kan se, kan jeg ikke hjelpe deg fordi jeg er ferdig i dag. Så kom i morgen . morgen, 08:00. "

Mannen sa: "Men i morgen morgen skal jeg dø. Nå må du hjelpe meg."

Opprørt knakk legen på pasienten, "Jeg har allerede høflig forklart deg at jeg er ferdig skifte meg i dag, og jeg kan ikke gjøre noe for deg. Du må komme hit i morgen. "

Mannen sa, "Men hvis jeg i morgen vil miste mye blod, vil jeg dø. Så du ikke denne kniven som stakk ryggen min?"

Legen, som var veldig sint og ulykkelig, tok deretter ut en kniv fra pasientens rygg og stakk den inn i pasientens øye.

"Nå kan du gå til øyelegen på klinikken ved siden av. Han jobber til kl. 16.00."

Stillhetskonkurranse

Det er en mor og datteren som kranglet voldsomt. Fordi ingen ønsket å rokke, bestemte de seg for å stille hverandre til slutt.

Plutselig husker barnet at i morgen er det skolepiknik i Yogyakarta. Problemet er at moren ofte vekker henne fordi hun er typen barn som har vanskeligheter med å våkne om morgenen.

Føler at hun trengte morens hjelp, men ikke ønsket å starte samtalen (og ikke ønsket å tape), skrev hun endelig noe ned på et papir. Innholdet, Vennligst vekk meg klokka 5 om morgenen.

Han la også papiret på spisebordet slik at moren hans kunne se det.

Dagen etter ble barnet sjokkert fordi det allerede var klokka 8. Som et resultat ble han etterlatt av skoleturbussen sin. Med økende sinne så han etter moren til til slutt ble øynene festet på et stykke papir på madrassen som sa: Stå opp, det er allerede klokka 5.

Ja, barn vil alltid trenge mors hjelp.

Bak en ferie

En familie skal til Disney Land. Etter en lykkelig og slitsom ferie kom de hjem.

Da de forlot Disney Land, vinket guttene og sa: "Farvel, Mickey."

Da vinket jenta også og sa: "Farvel, Minnie."

Så vinket faren også og svakt sa: "Farvel, penger."

Nye 'naboer'

En natt nærmet Ardi, en 6 år gammel gutt, sin far som leste avis. Så spurte han,

Ardi: Pappa, finnes det virkelig spøkelser?

Far: Ingen sønn, spøkelset eksisterer ikke. Spøkelser er bare falske historier i filmer og på TV.

Ardi: Men ja, naboen vår sa at spøkelser virkelig eksisterer!

Far: Sønn, ikke begynn i nabohuset fra og med i morgen.

Ardi: Men hvorfor far? De er gode mennesker

Far: Det huset har stått tomt for 2 år siden, gutt !!!!!

Neste

Lær datamaskin

Det er nære venner, Rudi og Dito, som studerer datamaskiner sammen. Fordi Rudi ikke var kjent med bruken av datafunksjoner, ba han Dito om å lære ham.

Rudi: Kan du spørre eller ikke? Hva er funksjonen til ENTER-tasten?

Dito: Jeg tror det er for å få fart på programmet, Rud

Rudi: Hva? hastighet hvordan?

Dito: Ja, arbeidet er raskt Rud, hvis det tar lang tid, er det ikke ENTER, men ENTAR !!

Rudi: Hahahaha .. du kan gjøre det. Kan du spørre igjen eller ikke? Jeg er allerede på internett, så ser jeg etter Facebook, hvordan kan det ikke fortsette? Hvorfor tror du?

Dito: Foran har ordet Facebook blitt skrevet på www ennå?

Rudi: Ikke ennå. Må du skrive det ned?

Dito: Ja, ja!

Rudi: Hva er det www ??

Dito: Ehmm, fortell meg det eller ikke ..? Ja, hvis du vil gå inn på nettstedet, må du først skrive www. Hvis jeg ikke tar feil, står det for Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Oooo er det slik, To?! Så du må si hei først. Virkelig kult!

Jin Misqueen

Det var en gang en ung mann som fant skatter på en ubebodd øy. Blant antikviteter og verdisaker så han en slitt tekanne.

Et øyeblikk tenkte han: I filmene inneholder vanligvis den gamle tekannen en kraftig sjanse som kan imøtekomme forespørselen til den som frigjør ham.

Han nesten gned det av, men så ga han opp det. Han bestemte seg for å velge nøye hvilket ønske han ville be om først, først så skrubbet han tekannen.

Etter å ha fått disse tre ønskene, gned han den gamle tekannen og kom ut en sjanse.

"O min herre, takk for at du har frigjort min tjener som har vært fengslet i millioner av år i denne tingen. Som takk for meg, vær så snill å fortell min herres ønsker." Sa genien

Den unge mannen sa: "Jin, gi meg en veldig stor villa hvor jeg kan leve lykkelig med kjæresten min."

Genien så forbløffet på mannen og sa: "Vel, hvis jeg kunne lage en slik villa, tror du jeg ville bo i denne gamle, tette tekannen?"

Narkotikabivirkninger

En advokat kom bare til rette etter å ha blitt bedøvet under operasjonen. Han er ikke alene i rommet. Kona hans har vært ved siden av ham siden i går kveld.

Sakte åpnet advokatens øyne og han sa: "Du er så vakker!" . Så sovnet han igjen.

Kona hans, som aldri hadde blitt rost slik, bestemte seg for å bli ved hans side.

Noen minutter senere åpnet ektemannens øyne og sa "Du har det bra!"

Høringen av seg selv ble sagt ok, følte kona seg skuffet. Fordi han foretrekker å bli sagt at han er vakker. Han spurte deretter: "Hvorfor med ordet vakker? Hvorfor er det greit."

Mannen hennes svarte med en edru bevissthet: "Jeg tror den medisinske effekten begynner å bli svakere."

Feil beliggenhet

En dag stormet en mor inn i et rom. I panikk sa han: "Doktor, lege! Jeg trenger briller!"

Menneskene som så det fikk panikk. Så kom en mann bort til henne og sa: "Sikkert frue. Jeg trenger briller. Dette er en frisørsalong."

Frosker og spåmenn

En frosk går for å se en spåmann for å finne ut om han er heldig i kjærlighetsforhold eller ikke.

Spåmannen leste så froskens håndflate og sa: "Jeg har gode nyheter og dårlige nyheter. Vil du høre hvilken først?"

Frosken ønsket å høre de gode nyhetene først.

Spåmannen sa: "Du vil møte en vakker jente. Hun vil bli tiltrukket av deg og vil vite alt om deg. Hun vil at du skal åpne deg for henne og gi henne ditt hjerte."

"Wow, det er bra!" sa frosken. "Men hva er de dårlige nyhetene?"

"Du møter ham i biologikurs."

Med Gud, hvorfor tuller du?!

En dag var det noen som hadde et veldig vennlig hjerte og også var flittige i å tilbe. På den tiden reiste han og gikk seg vill i en villmark som ingen kanskje hadde rørt.

I økende grad følte han seg mer sulten. Dessverre fant han ikke noe å spise. Begynnende å fortvile og forvirre, kunne han bare overgi seg og be: "Herre, i stedet for å være forvirret og sulten som dette, er det bedre for en løve å komme og spise meg."

Kanskje fordi han var en god person, ble hans bønner besvart. Plutselig dukket en løve bak buskene en løve som var klar til å spise ham.

Han ble sjokkert og redd, og kom tilbake for å be: "Herregud, vær ikke sånn. Jeg tuller bare."

Å ja, utvid humorsamlingen din med morsomme gjetninger som absolutt passer for deg å ta med hangouts eller hjemme med familien. Les mer i denne artikkelen.

Korte morsomme historier utgjør (tvetydig)

Denne gangen er det turen til den morsomme historien fra 2018, som ikke bare er super morsom, men også kan forårsake dobbel mening (tvetydig) og få deg til å lure. Tror ikke noe rart ennå. Bare hør på historiensamlingen først.

Jobb Bruk det!

I en forstad bodde det en ganske (mindre heldig) dame med hushjelpen som alltid forårsaket problemer.

En dag brøt tjenestepiken tallerkenen for femtende gang, til slutt ringte damen hushjelpen mens hun forbannet og sa: "Minah. Hva med deg, din dumme mann, så hvis du jobber, ikke bruk dette (peker mot kneet hennes) ) men bruk dette (peker mot hodet på henne)., hjerne) Jeg fyrte deg .. "til slutt forlot tjenestepiken.

5 år senere, på et supermarked ... møtte fruen sin tidligere tjenestepike, men kledd i luksuriøse klær med mange gullsmykker.

Damen ringte, "Minah, hvordan kommer du til å endre deg .. hvordan kommer du til å bli rik ????"

Tjenestepiken svarte: "Det er derfor fru, ikke bruk dette til jobb (peker mot hodet, hjernen), men bruk dette (pekende mellom lårene)"? # $ # @

Full Bonde

En bonde sitter ettertenksom og ser litt full ut. En mann kom og spurte ham: "Hei, hvorfor sitter du her ettertenksom når det er sol? Er du full?"

Bonden svarte: "På grunn av noe som ikke kan forklares."

"Hvorfor ser du ut som om du er i trøbbel?" spurte mannen.

Bonden svarte: "Tidligere melket jeg kua. Jeg har allerede fått en bøtte full av melk, men kua sparket i stedet til bøtta."

"Vel, det er ikke så ille, sa mannen. Noe uforklarlig," svarte bonden.

"Så hva skjer da?"

"Jeg løftet venstre ben og bandt det."

"Deretter?"

"Jeg satte meg tilbake for å melke melken. Så snart jeg klarte å melke en full bøtte, sparket kua den tilbake med høyre ben."

Mens han lo, sa mannen. "En gang til?" Bonden svarte ham, noe som ikke kan forklares. "Så hva skjer da?" spurte mannen.

"Jeg løftet høyre ben og bandt det også."

"Deretter?"

"Jeg satte meg og melket henne igjen. Etter å ha fått en bøtte full, la den dumme kua den med halen."

"Hva gjør du så?"

"Jeg hadde ikke noe tau for å binde det, så jeg tok av meg beltet for å binde halen. På den tiden slapp buksa mine og kona passerte tilfeldigvis. Hah virkelig noe som ikke kan forklares."

Hvem er den største?

To små barn krangler om hvis far er større.

Irsans sønn: Pappaen min er større enn pappaen din

Jimmys sønn: I så fall er moren min større enn din

Irsans sønn husker: du føler deg riktig, pappa sa alltid det.

Forandre posisjon

Kone: Papi, denne lange ferien ba barna om å bo hos besteforeldrene i Semarang. Snart vil barna bli hentet, sa besteforeldrene.

Ektemann: Å, ok da.

Kone: Mens vi bare er hjemme igjen, la oss prøve en ny stilling, Pi ...

Ektemann: Hvem er redd! Mami, hva slags stilling vil du ???

Kone: Mami vil virkelig prøve å ligge i sofaen mens du ser på TV.

Ektemann: Flott. Hva gjør du så, Mi?

Kone: Papi tok stillingen med å vaske, stryke, feie, moppe, ok!

Neste

Spill doktorgrad

En mann og kone ble tatt av barnet sitt mens de hadde samleie i stuen. Ektemannen og kona prøvde å forklare halvt tenåringssønnen at de tullet og spilte lege.

Barnet rådde tilfeldig foreldrene sine: Hvis du vil leke lege, ikke i stuen, hvis noen ser noen, blir de mistenkt for å ha et mann-kone-forhold.

Bryllupsreise Vina

Etter bryllupsreise rundt om i verden. Vina ble spurt av sin beste venn Susi om skjønnheten i bryllupsreisen.

"Hvordan har du det med bryllupsreise rundt om i verden? Imponerende, ikke sant?"

"Hva er imponerende! Så trist!"

"Hvorfor, så trist ?!"

"Mannen min har en hobby med å handle. Så i alle land kjøper han dette og det, til hotellet er lei av å sove med en gang. Jeg hadde ikke engang tid til å nyte min første natt!"

Hvilken er den fattige familien?

På en skole ble en datter av en kjent filmstjerne bedt av en lærer om å skrive en historie om en fattig familie. Dette er historien han skrev:

I gamle tider var en fattig familie. Der moren er fattig, faren er fattig, barna er fattige.

Ikke bare det, bavianene er også fattige, sjåførene er fattige. Gartneren er fattig, nattevakten er fattig. stakkars babysitter. Alle er fattige

Feil email

En mann er på ferie på Bali. Kona hans var på forretningsreise til Jakarta og planla å bli med dagen etter. Da han kom til hotellet, bestemte mannen seg for å sende en e-post til kona.

Fordi han ikke fant notatet han skrev ned konas e-postadresse på, prøvde han sitt beste for å sende en e-post til kona. Dessverre glemte hun et brev, og e-posten sendte seg rett til en kvinne hvis mann nettopp hadde dødd dagen før.

Da den sørgende kvinnen sjekket innholdet i e-posten, ropte hun voldsomt og falt deretter på gulvet og døde øyeblikkelig. Familien hennes løp straks inn på rommet hennes og så på innholdet i brevet på dataskjermen.

Kjære kone, jeg kom akkurat. Alt er klargjort for ankomst i morgen.

Kvinners styrker

Det var en gang en jente spurte moren.

Barn: Mamma, hva er styrkene til den kvinnen? Mor: Ah, det er ikke tid ennå, gutt Barn: Jeg vil ikke ha det eller ikke, bare svar !!! Mor: Senere, hvis du går i 6. klasse Barn: Yaaaah mamma !!

Tiden har gått, barnet er nå i klasse 6. Uventet av moren spør barnet igjen om styrkene til kvinner.

Barn: Hva er styrken til den kvinnen som mor lovet for 2 år siden? Mor: Ja, som deg! Sta!

Bli kjent

På en av havnene i Tanah Papua ventet for tiden tre menn på at et passasjerskip skulle komme for å hente sine slektninger. De tre mennene kom fra forskjellige områder, inkludert fra Ambon, Batak og Manado.

Før samtalen startet, presenterte de tre seg selv, vel vitende om at de nettopp hadde møttes, mens de håndhilste. Mannen fra Ambon presenterte seg for en mann fra Batak-opprinnelse: Bakarbessy, mens han håndhilser. Batak-mannen svarte med et håndtrykk og kalte seg: Batubara. .

Denne mannen fra Manado, som forvirret så mot venstre og høyre, etter å ha hørt sine to kolleger nevne varme varer. Uten å tenke håndhilste mange Manado-menn seg og sa Mandidi Water.

Barns morsomme historier

Ikke glem å også gi den lille en god komedieinntak. Samlingen av historier nedenfor passer definitivt for barnet ditt eller nevøen som fremdeles er mindreårig.

Kaninens opprinnelse

Kaninbarn: Mor, hvor kommer jeg fra?

Kaninmor: Det er ikke tid for deg å vite det, mamma vil fortelle deg når du blir voksen.

Kanin gutt: Ah fru! Vennligst si nå!

Kaninmor: Hvis du insisterer på å ville vite det, greit, vil jeg fortelle deg det.

Kanin gutt: Ja, frue! Skynd deg og si!

Mor kanin: Du kommer fra hatten til en tryllekunstner.

Skjebnen til geografilæreren

En geografilærer lærer elevene sine hvordan de skal lese kart. Etter å ha forklart hva breddegrad, lengdegrad, grad, minutt var, spurte læreren,

"Anta at jeg ba deg om å møte mamma til lunsj på 23 grader, 4 minutter nordlig bredde og 45 grader, 15 minutter østlig lengdegrad?"

Ikke ferdig læreren spurte, en elev løftet plutselig hånden og svarte, jeg tror du vil spise alene.

Neste

Rart dyr

Ezteban er en humoristisk ungdomsskolelærer og er godt likt av elevene sine. I leksjonene han underviser, nemlig biologi, tuller han alltid rundt slik at studentene ikke blir for spente i studiene. Som vanlig underviste Ezteban, og da stilte han elevene sine et vanskelig spørsmål.

Ezteban: Disipler, nevn dyret som har kjønnsorganene på baksiden! Er det noen som vet?

Gilberto: Hva? Hvor er det, sir? Hvis dyret tisser vått på ryggen, sir?

Ezteban: Ja, Gil. Tenk igjen.

Ekaterina: Ah, vi blir lurt, det finnes ikke noe slikt dyr, Sir.

Ezteban: Ja, egentlig. Så alle kan ikke svare, ikke sant? Ok, la meg fortelle deg svaret. Svaret er klumpende hest.

Da tenkte Ezteban-studentene hardt før de endelig lo av lærerens vits.

Rektor lurte

Diego er en klasse XI videregående student, i dag våknet han sent selv om klokka var åtte. Han ble overrasket da han våknet og fant ut at det allerede var så sent, at han straks skyndte seg for å ta en dusj. Selv om han var for sent, tok han fortsatt frokost først. Han følte seg avslappet selv om han visste at skoleporten var stengt og bevoktet av en sikkerhetsvakt. For Diego og hans dårlige venner er skolegjerdet en port som aldri vil stenge.

Selvfølgelig dro Diego til skolen sin og gikk rett til skolegjerdet for å komme inn i den. Som en Ninja Warrior-deltager klatret Diego raskt gjerdet og nådde toppen. På toppen så han seg for å forsikre seg om at handlingen var trygg.Da han skulle hoppe ned, kunne han svakt høre noens stemme.

"Skynd deg ned, Bro! Trygt, ingen lærere går forbi," sa noen.

"Ok, Sob! Vent på meg, etter dette hopper vi først til kafeteriaen, ja," sa Diego.

Så snart han gikk av gjerdet, ble Diego imidlertid veldig overrasket da han så personen som ba ham komme ned. Det viste seg at eieren av stemmen var rektor, Pak Mendoza. Mendoza rystet Diego i øret, så ble han straks ført til BK-rommet.

Gi eksempler på dyrenavn!

Lærer: Studenter, prøv å gi eksempler på dyrenavn.

Student: Elefant.

Lærer: Prøv nå å gi eksempler på andre dyrenavn.

Student: En annen elefant.

Det er det en samling av de mest morsomme korte morsomme historiene gjennom hele 2018. Suksess får deg til å le, ikke sant?

Har du en annen samling virkelig morsomme historier som ikke er dårligere enn de ovenfor? Ikke nøl med å dele i kommentarfeltet!

Les også artikler om Morsom eller andre interessante artikler fra Reynaldi Manasse.